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楼主: wxtroy

[道听途说] 开心一笑

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 楼主| 发表于 2011-7-18 09:53:36 | 只看该作者
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他先后被评为“全国人民满意的公务员”、“全国公安爱民模范”、“全国公安二级英模”、“三秦楷模”、“时代楷模”、“全国优秀共产党员”等荣誉称号。  第100军63师187团士兵阳洪隆拓印的左手手印上,能够清晰分辨出中指和大拇指都残缺了一部分,这是阳洪隆老兵在当年邵阳雪峰山保卫战中负伤所致。”  斯里兰卡人学习中国水墨画的热情让斯里兰卡中国文化中心的老师始料不及。  这是国家卫生健康委员会梳理权力清单,进一步深化“放管服”改革所进行的工作。

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你怀了怪胎
  孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。
  照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!”
  孕妇听后大惊失色,差点晕倒!
  这时一位老医生过来了,看了看B超后说:“你乱说什么呀,她怀的是双胞胎!!”

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 楼主| 发表于 2011-7-21 10:18:41 | 只看该作者
1、老师问学生:人生自古谁无死,你接下一句。学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。老师很火大,有叫学生罚站!这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......2、地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师:你再唱一句试试!学生:路见不平一生吼阿!老师:你信不信我奏你?学生:该出手时就出手阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!哈哈。。。你多笑一笑,让烦恼少一少。

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 楼主| 发表于 2011-7-21 10:18:53 | 只看该作者
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”   
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人NN的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”   
女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。   
女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”   
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人NN的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”   
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。   
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。”   
女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能NN那?”   
女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,嗯,也是啊!   
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。”   
不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,NN时既然女人比男人舒服些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?”   
这时老师大怒,叭地一拍桌子,说:“当你在大马路上遛哒的时候,忽然有人跑过来强行抠你的鼻子,你愿意吗?”

只是好笑的让你笑一笑。。。别骂人哦

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发表于 2011-7-21 12:08:14 | 只看该作者
开心一笑  
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 楼主| 发表于 2011-8-2 10:04:19 | 只看该作者
穿着照和脱了照
  女友出差,告诉张她买了一件性感的睡衣。张说我想你啦,给我发张近照。
  于是女友问张:“穿着照还是脱了照?”张大喜!忙回答:“脱了照!脱了照!”
  第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……


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 楼主| 发表于 2011-8-9 08:47:35 | 只看该作者
最给力的回帖
一楼发贴:“二楼是我孙子。”
二楼回帖:“汪~汪~!”

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 楼主| 发表于 2011-8-9 08:48:31 | 只看该作者
高铁和铁道部
A:“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”
B:“恩,她的存在就是为了服务你的未来。”
A:“不是,我要是敢出轨,她就敢把我埋了。”

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 楼主| 发表于 2011-8-9 08:49:41 | 只看该作者
最生猛的服务员
  男子喊道:“服务员,过来一下!”
  服务员:“您好,什么事?”
  男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”
  服务员:“先生,那您希望有几块?”
  男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”
  服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
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发表于 2011-8-9 13:48:41 | 只看该作者
中秋将至,要好好考虑了。
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 楼主| 发表于 2011-8-11 08:45:01 | 只看该作者
行刑前的安慰
  看守安慰死刑犯:“别怕,电流很强很快,没有痛苦的。”
  这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:“什么声音?”
  看守:“停电了,他们换成蜡烛了。”


一个人不害怕吧
  下半年就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”
  旁边的二姨抢着说:“长得那么丑,不管做什么都不怕!”
  我很淡定地说:“谁说的?至少照镜子的时候会害怕。”



喝这茶有好处
  两个人在一个老大爷家里喝茶。这茶很贵,女人问:“这茶有什么好处?”
  老大爷说:“对男女都有好处。”
  女人又问:“什么好处?”
  老大爷从容淡定地回答道:“解渴。”


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发表于 2011-8-11 16:53:16 | 只看该作者
中秋将至,次基层女干部又得谨慎一把了,
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 楼主| 发表于 2011-8-18 08:50:17 | 只看该作者
讨好丈母娘
  大学校长针对学生恋爱成风训话:“大学是培养精英的地方。统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔就可能比配偶大54岁。你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生。现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”
  男学生一致回答:“我们是在讨好未来的丈母娘!”


最讨厌的几种人
  小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听。
  小强说:“我最讨厌两种人:一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的!”



不爱理发的同事
  同事不爱理发,朋友劝他:“你的头发怎么不去理一理,多难看!”
  同事随口回答:“我出钞票,你们好看?不干,不干。”


双胞胎姐弟洗澡
  一对3岁的双胞胎姐弟一起洗澡。姐姐指着弟弟的小JJ问:“这是什么?”弟弟说:“尿尿用的。”
  姐姐看看自己:“不对,我尿尿不用这个。”弟弟说:“真是尿尿用的。”
  姐姐目露凶光:“说,是不是妈妈给你买的新玩具?”弟弟急了:“真是尿尿用的。”
  姐姐不信,用力一拽。后来,弟弟三个月都没和姐姐说过话。


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发表于 2011-8-20 11:15:03 | 只看该作者
头发是烫卷的
  一日,老师问幼儿园的小朋友:“为什么你的头发是卷的呀?”

  小朋友一看。果然其他的小朋友头发都是直直的。

  突然他明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”






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发表于 2011-8-20 11:16:59 | 只看该作者
为了自己永远能开心一笑再转一贴
动物不用学外语
  有个人去美国旅行,在商场看上件皮衣,想问服务员是什么皮料。可英语实在太差,服务员半天也没听懂。

  他灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,服务员摇头;

  又学了一声牛叫,服务员摇头;

  最后学了一声猪叫,服务员点头了。

  他长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!”






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发表于 2011-8-20 12:40:55 | 只看该作者
:lol 挺搞笑啊
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发表于 2011-8-20 14:21:29 | 只看该作者
花花公子去理发
  一个花花公子去一家理发店理发。替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同去吃饭和看电影。

  “我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正经地说,“我已经结婚了。”

  “和你丈夫说一声就好啦,”花花公子替她出主意,“我相信他一定不会介意的。”

  “你自己问他好了,”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”






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发表于 2011-8-20 17:33:24 | 只看该作者
very good
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 楼主| 发表于 2011-8-25 08:58:02 | 只看该作者
五毛钱就算了吧
  吃完午饭,发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账,六块五。
  我说:“师傅,五毛就算了吧!”
  师傅点了点头,然后对身边找钱的老伴说:“收他七块。”


悲剧的一见钟情
  男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”
  女孩奇怪地问:“你第一眼看到我是什么时候?”
  男孩:“就是开学那天啊!我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!”
  女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”


知识改变命运
  一人去算命。算命先生摸骨、相面、算八字后,说:“你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”
  此人先惊后怒,道:“我今年三十五岁,博士,光棍,没有恋爱。”
  先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”


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 楼主| 发表于 2011-8-29 09:04:34 | 只看该作者
人比人气死人
  哈利波特11岁抢魔法石,12岁斩蛇怪,13岁单挑一百个摄魂怪,14岁赢得三强争霸赛,15岁抢预言球,16岁跟邓布利多毁魂器,17岁干掉伏地魔!
  我11岁在上学12岁在上学13岁在上学14岁在上学15岁在上学16岁在上学17岁还在上学!
  现在都二十好几了,我的猫头鹰你什么时候才能来啊?!



贵的更舒服
  有个人开了家棺材店。一天,客户到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢。可是细看之下,没有哪一点不同啊。”
  老板听了,打开棺材盖对那人说:“你躺到里面试一试,这个贵的睡起来舒服多啦。”



老妈的一百块钱
  一天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。
  当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条。拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!


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发表于 2011-8-29 15:21:05 | 只看该作者
核心竞争力:lol:lol
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